письма к стене

за последние месяца три я понял: наше счастье в каждом из нас.
и настоящих проблем существует всего две:
1. смерть
2. здоровье; его отсутствие скорее

а остальное - приключения :)

наша заботливая соседка снизу любит заходить к нам в половину двендцатого, орать матом и спрашивать:
- вы что, наркоманы?!
а мы просто не спим и тихо разговариваем. какого хрена, у людей такая паранойя?!

девочки не любят фолк. поэтому мы играем антифолк. (с) кто-то

пишу потому, что никто из близких людей это здесь не прочитает.

собираю библиотеку. 3 книги в месяц - и скоро, ай-на-нэ, полка над столом свалится от их тяжести.

и люди не умирают.
они трансформируются. гибнет жалкое тело, а суть-то остается.
или это моё воображение работает в неадекватном режиме?

я никогда не пойму, почему лучшие люди умирают рано. слишком рано.
панихида по апрелю состоялась в сентябре.
подходишь - целуешь, а она не шелохнется. холодная-холодная, и целовать её хочется. а потом закрываешь глаза: это была не она, ведь так?
это была не она. та, которую я знала-любила, живет. а это все ошибка, мелочь. это кто-то другой, самый обычный, самый тебе не важный.

и как в нашем стихотворении:
я закрывал ладонью их, и веки, не веря,
что их пробуют спасти, метались там, как бабочки в горсти.


учите таблицу умножения. а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего.

меня совсем.
меня нет

я не могу
я совсем не могу

как жить, что делать, что думать, что будет

я ничего не знаю

любить-дружить 14 лет и однажды утром проснуться под "сбила машина насмерть"
я не могу

пусть бы меня
пусть она сбила бы меня, только не ее, только не ее
нееееееееееееет
как обменять жизнь

я ее люблю. я ее очень-очень люблю. и не верю. она жива, она жива, она жива.

Катьке, моей сожительнице и верному товарищу, подарили попугая. Мы назвали его Пёс Ганс. хорошо звучит: "А у меня по квартире Пёс летает!" (: или говоришь всем, что у тебя дома пёс, а там - опа! - и попугай. разрыв шаблона!

и после двухнедельной абсолютно самостоятельной жизни мне хорошо.
только, увы, журналистиков своих я никогда не смогу полюбить.

никогда не общайтесь с журналистами, чуваки. главный их, да и мой, недостаток - повышенное чувство собственной важности. и никогда никого не слушают. да что ж такое. какого хрена я не могу с ними толково общаться?  =/ хорошо, что в этом городе еще есть люди, с которыми можно поговорить.

впервые побывал на классической сходке-пьянке. 256ой день в году и два десятка программистов и радиофизиков, и первые услышанные мною песни под гитару. в этом точно что-то есть)

зато после этой сходки я понял, что не общался с нормальными адекватными людьми уже месяца три. особенно с мужчинами и вьюношами. уже и забыл, что они существуют.

нужно где-то написать и не хочется, чтоб читал кто-то очень близкий.

минск. квартира. полчаса езды до метро.
и хреновы маньяки, блиииин! да что за проклятье, я никогда не верил, что такое вообще бывает. не прошло еще ни одного вечера, когда бы ко мне не приставали мутные личности. вчера вообще верх был: подошел и нахально облапал. к счастью, я громко кричу. и к счастью, я шел встречать человека и дальше уже передвигался не один, ффух.

и все равно вчера был самый грандиозный день, грандиозная ночь и отличное сегодняшнее утро.

в кафе "Малако" офигеннейший молодой человек вручил мне ромашку: "Віншую з восенню і дапабачэння!" простая душевная доброта.  я не верил, что и такие люди еще тоже есть. :)

в метро совершенно случайно встретил человека-мечту, который рисовал меня. парень растворился остановкой раньше, и я больше никогда не увижу.

а затем полчаса ушло на то, чтоб помочь афганцу 60-тидесяти лет с протезами вместо ног и без пальцев на руке добраться до дома.

и что я хочу сказать: эти старики не верят, что их кто-то уважает.
это самые несчастные люди.

мимо шла компания подростков 15-16ти лет. долетела фраза:
- Нуу, ты знаешь, кароче, она очень любит свои сиськи фоткать и потом вконтакт выкладывать...

афганец неожиданно выругался и сказал, что воевал он не за это. и сейчас жалеет, что в руках нет автомата.
напоследок обнял меня и пожелал здоровья.

купили шары на выпускной. я свой сразу же по неловкости выпустил. друг отдал мне свой.

танцевали последний раз вальс. поговорили ладонями и взглядами и, молча, спрятав глаза, разошлись, будто бы мы еще когда-нибудь увидимся.

не хочется забывать все то, что со мной было за последние два месяца. наверное, они были самыми счастливыми.

сейчас тестирование, курсы, поступление, новые города, новые люди... я рад всему этому, но не хочется терять старого. друзья останутся, самые близкие останутся. все по сути останется, что было мне дорого, но. два месяца проходил влюбленным, и сейчас забыть, как обычно.
знаю, что завтра уже помнить не буду, знаю, что буду радоваться новому. а сейчас ничего не хочется. только уснуть и сказать "спасибо".

все становятся безразличными к жестокости, как ни крути. возрастное, наверное.

а у меня врожденные жестокость и безразличие. я плакал только оттого, что я безжалостное чудовище, оттого, что это безжалостное чудовище не может до конца понять суть эффекта Доплера, и от мультфильма "Анастасия".

злющая теория большого взрыва заставляет осознать, что рядом со мной есть точно такой же Шелдон.

- ...и еще моя машина сломалась.
— Если помнишь, я указывал тебе на лампочку «проверьте двигатель» несколько месяцев назад.
— Лампочка «проверьте двигатель» в порядке, она до сих пор мигает. А вот дурацкий двигатель перестал работать.

ненавижу сплетни. терпеть не могу, когда говорят о людях плохо.
все люди другие. если он не такой, как ты, это не дает тебе право смеяться над ним, думать плохо.

оказался в обществе девушек. девушки как девушки, ничего особенного. но, когда они внезапно начали обсуждать колготки пробегающей мимо девочки, я был готов повесить каждую из них на этих колготках.

танцевали вальс 9 мая. новые люди. хотя какие новые... давно известные.
и поразила меня манерность: девочки обнимают чуть знакомых мальчиков, называют друг друга эти девочка лапочками, милыми, дорогими, красивыми. мальчики обнимают каждую девочку персонально, словно знакомы не две недели, а лет 125.
и меня не обнесла эта чума. чуть-чуть знакомая девочка описывала, как им будет плохо, когда в следующем году я умотаю из лицея. ха-ха. я с ней в жизни 5 раз беседовал или того меньше.

манерность. всеобщая любовь... не думал, что такое бывает еще.

спасал лишь партнер. идет волна, когда ты просто улыбаешься)
только не смотри в глаза, только не смотри, только не смотри.

это как полгода лежать в реанимации под аппаратами: кислородная маска, капельницы.
отобрали веру - все равно что собственноручно лишил себя сознания.
появились поддерживатели жизни-аппараты: друзья, родители,  хобби, любови, весна.
затем я сам отсоединял все эти провода аппаратов. остался кислородный.
"прыгни со второго этажа" от мамы слышать - и все, конец. сам у себя отобрал последний, кислородный...
моя эгоистичность довела до "никого".

в последний момент, когда тебе никто не поверит, прохожий на остановке возьмет и укроет тебя под плащом. (с) сплин

то ли прохожий запаздывает, то ли я уже и ему чем-то насолил...

"прыгни со второго этажа". а я же слушал маму. слушал...