Кусочек шизофрении

... не знаешь в какой момент потеряешь человека в своей жизни. Человек есть и ты есть, но вас больше ничего не связывает. Самое интересное, что люди у меня не забываются никогда.Оставляют след, а некоторые даже тропинку вытоптать успеют.

А вообще мне трудно сейчас говорить о людях. Я скажу о песнях.



Вот бывает очень нравится песня. Ты много слушаешь песен, но ОНА какая-то не такая.
Цепляет.
Ты её начинаешь слушать... много,часто и везде.
А потом начинаешь понимать, что скоро она тебе надоест.... да и ты ей.Думаете мы не надоедаем песням без конца нажимая на "Play"?
Да и звучит она как-то уже по-другому, не как в первый раз.
И ты решаешь её удалить.

Потом долго не слушаешь, и даже, казалось бы забываешь.
У тебя другая песня.

История повторяется.

И вот ты сидишь дома, в тишине, нет вокруг песен и тебе в голову приходит та забытая мелодия.
Ты какое-то время просто напеваешь её мотивчик.. а потом скачиваешь.
Какооое этоо удовольствие!
Радости, может, даже больше, чем когда ты её услышал первый раз.
Только всё равно остаётся ощущение, что она уже не хочет для тебя звучать.А жаль.

Люблю забытые песни.

Я не умею врать и это ужасно.  Ложь - неотъемлемая часть жизни, простите меня за цинизм.  А я врать не умею. Не умею и не могу, когда даже хочу этого. Мне и не комфортно врать. Всё время чувство, что спалюсь. Всё время какое-то терзание. Всё время  вертится в мыслях , мол не хорошо всё это. Я верю, что ложь бывает во благо.  Иногда даже надо скрыть не свою личную ложь, а общую и это святое. А я не могу, не умею. Стараюсь просто не досказывать и избегать, лишь бы не проговориться.   И это мне даётся тяжело. Проскакивало в голове: «это слабость?»
И вот я поняла моду на отрицательные черты характера.  Сейчас ценятся сильные и жестокие. Ибо по-другому не выжить, видите ли, и доля правды в этом есть.  И отрицательные черты как-то стали более приписываться сильному человеку. Такие как чёрствость, эгоизм, лицемерие.  Раньше я как-то помню плакать было модно и жаловаться на жизнь, а сейчас наоборот. Может быть, у вас не так, но у меня так. Эта мода вокруг меня, может в моём городе и с людьми, с которыми я общаюсь,  но я вижу. Вижу, как всё меняется.  И я меняюсь.
То плыву по течению, то пытаюсь плыть сама. На какой берег меня выбросит до сих пор не знаю. Раньше было хуже, видимо немного плавать всё-таки научилась.

P.S: Начала про одно, закончила про другое :/ Ну в таком именно направлении я думаю.

Заметила одну закономерность. Пляж - снимает комплексы. Может на время, но снимает.

Иду на пляж и думаю только о том, что я покажусь в купальнике.
« О! у меня аллергия, я бледная и (о люди!!!) эти шикарные складочки на животе!»   
  
В общем, я не закомплексованная, но показаться в купальнике для меня всегда что-то ежегодно новое и страшное. Со скрежетом в зубах я направляюсь в самое людное место, на песок (затянули друзья).

Захожу, робко снимаю длинную юбку (короткую не ношу, т.к, не загорела ещё. Быть загорелой  для меня ооочень важно, не люблю, когда я бледная), сажусь в комок, пытаясь закрыть своё тело по максимуму и рассматриваю людей.  На первый взгляд кажется вот они все идеальные и без аллергии, как же им повезло! Но через время начинаю замечать и обратную сторону медали.
Вот оно! Всё как на ладони: и целлюлит , и складочки, и прыщечки. Уффф, становится легче, не у меня одной недостатки.

Нет-нет! Ни в коем случае не осуждаю, просто вспоминаю о том, что у каждого свои недостатки. Абсолютно у каждого. Я всегда об этом знала, но мысли о СВОИХ недостатках перебивали всё.

И вот я ложусь на покрывало, вытягиваю ноги, закрываю лицо майкой и загораю…  



Сняв майку одним взмахом руки, происходит чудо! Уже не смотрю не на чужие недостатки, не на свои.  Все же мы люди, чёрт подери! Люблю я пляжи. И за эту «мудрость», которую она мне даёт в том числе.

Вот он. Конец учебного года. Как много хочется сейчас здесь написать! Так много всего в голову сейчас лезет, и если не расскажу, умру от невысказанности. И не знаю с чего и начать…
С того, как я ненавижу свои воспоминания о начальных классах, о том, как я ещё год переживу здесь без друзей, о том, какая у меня маленькая мечта после выпускного? Ох, ещё много чего хочу рассказать.
Вообще, я ни в одном классе не задерживалась больше 4етырёх лет. Первый год я училась в посёлке, где работали мои родители. Мы там не жили постоянно, но меня деть было некуда, и они повезли меня с собой. Жила в общаге, средняя температура зимой -40, в классе три человека, в общем шикарно. Я была одна девочка в классе, меня любили учителя и мальчики.



В общем, тёплые воспоминания, но у меня начались болезни из-за климата и меня решили отдать тёте, в Тюмень (Россия). Там я и пошла во второй класс. Учительница меня страшно не любила и вечно ставила неуды за поведение. В первом классе примерное поведение и отличница, во втором вечные жалобы на плохую ученицу с отвратительным поведением и не стабильными знаниями. Странно как-то это всё происходило.



Маму, безусловно, не устраивал тот факт, что я живу у тёти. И когда она ждала появления на свет моего брата мы решили переехать в Беларусь, на родину папы. В третий класс я пошла уже туда. Белорусский я абсолютно не понимала. Там меня тоже не очень-то и любили. Дети так и хотели вечно меня задеть чем-то в одежде, в том, что я не знаю языка, настойчиво предлагали мне валить туда, откуда приехала, в общем, не слаживалось у меня с коллективом. В учёбе была середнячёк, поведение строго «удвл.», ничем не выделялась. И всё-таки начальные классы для меня здесь были адом. Чёрт с ним, с коллективом. Бесил вечный контроль родителей. Стаяли надомной как жандармы, когда уроки делала. Не запишу д/з – расстрел. А потом  пятый класс. А потом шестой и нервы мои не выдержали, после шестого перешла в другую школу.
Там безумно понравилось. Родители уже не контролировали меня, как раньше, друзей нашла, заметили, что во мне кроится подрастающий активист. Всё, в общем замечательно, да не совсем. В 10-ом классе нас расформировали и я сейчас опять в другом классе. Но там тоже здорово, хоть и полно неадекватов.
А потом  одиннадцатый будет…. Не знаю, как его пережить. Как же я буду скучать без лучших друзей-выпускников, безумно. Но, может, возьмусь за голову, что-то переосмыслю. В общем, нужен мне это год, для самосовершенствования.
А после моего выпускного, через год. У меня есть мечта- сжечь все мои дневники. Не зря же я их коплю, так бы давно высвиснула.  А так хочу посмотреть, как они будут тлеть в костре, вместе со всеми моими воспоминаниями. Может так, я начну с чистого листа,  уеду в другой город. Не могу уже я терпеть этот город,  в котором живу сейчас. Скажите, скучать ещё потом буду? Думаю, нет. Мне ли скучать почему-либо? Уже давно не скучаю, привыкла.

Говорили, в школе хочется в детский сад, а мне не хотелось. Там манная каша, надоедливые нянечки и дневной сон. А теперь говорят мне, что после школы буду скучать по маминой юбке и всё такое. Нет, не буду. Я хочу только вперёд, только в самостоятельную жизнь, надоело тухнуть в этом маленьком городке, надоели эти люди, надоели чужие указки.  Я всегда вздыхала с облегчением, когда в моей жизни появлялся шанс проявить свою самостоятельность.
Р.S: Как-то не позитивно получилось. Были ведь и хорошие воспоминания, просто я не хочу переживать это снова, не хочу возвращаться в прошлое, слишком это много на меня одну. Я просто буду иногда вспоминать, мне этого будет достаточно. А сейчас хочется далеко-далеко, подальше от всего. Устала.

Иду по улице и наблюдаю картину: Идёт мамаша с двумя детьми одному мальчишке годика полтора, а второй девчушке три где-то. (я никогда не умела определять точный возраст на глаз, возможно, ошибаюсь. В общем, маленькие детки.)
Мальчик бежит такой, своими короткими шажками и вредничает, маме руку давать не хочет. Со стороны так меня эта картина умиляла. И тут смотрю мать со всей дури как дала малышу по попе, тот плакать. А она причитает: «всё расскажу папе, как ты себя ведёшь». Меня в дрожь кидает, когда при мне детей бьют. Но это как бы не из ряда вон выходящее. Подумаешь, ребёнка шлёпнула… Дело в том, что та девочка постарше на маму посмотрела и давай мальчишку  колошматить. Раз ударила, два. А мамаша и внимание не обращает. Это как заразителен родительский пример! Как-то мне не по себе стало…  Сразу вспомнилось, как мой брат с меня дурной пример берёт. И в уме пообещала себе при брате держать себя в руках.

Подруга уедет учиться. А я останусь здесь. Одна. Я просто вырву этих выпускников из сердца, когда они будут уезжать. Тут и моя компания, и лучшая подруга и те, которых, я просто на дух не переношу. Уедут. Безжалостно просто увезут себя от меня. Я так буду скучать… по всем.
А больше всего боюсь потерять связь. Оно как бывает? Может год будем созваниваться, а потом я и сама учится уеду и в разных городах будем и у каждого свои заботы. Не хочется так, но надо, наверно. Без этого не как. Хоть и я буду держать изо всех сил эту тонкую нить.

Вспоминается из детства. Я жила в России и было у меня 2 подруги. Была я в классе 2-ом. Но, однако, это была дружба, детская, но дружба. И вот, когда мне надо было уезжать, я ждала их, а они не позвонили и не пришли. И помню, прям как в кино шёл дождь, затянутое небо, плохое настроение, в общем, всё как надо. Я села в машину и поехала,  в окно увидела как Настя идёт с магазина. Она мне не махала, она просто стояла и смотрела на машину. А я плакала. Когда приехала у нас были новые заботы, как сейчас помню, как знакомилась с девочками со двора. И с Марго, с моей лучшей подругой, с моей выпускницей, я тоже тогда познакомилась. Ну дело в том, что я старым подругам и не звонила. И код в Россию не знала, и не хотела маме говорить, что я хочу в Россию позвонить, дорого же. Но я им писала письма, только ответа не было. А в позапрошлом году я поехала к тёте в Россию.  Так я давно там не была… в поезде я предвкушала как  увижусь со всеми, похожу по старым местам, поностальгирую. А мама твердила, что нам не о чем даже поговорить будет. Я приехала и на второй день пребывания решила позвонить подругам. Одной номера я не помнила, а вторая подруга, Нина, мне в детстве анкету заполняла, и я выписала номер. Звоню и слышу её голос… В трубку мои возгласы, повторяю по 100 раз её имя и спрашиваю помнит ли она меня, только она меня не помнит. У меня был шок. Почему я её помню, а она меня нет? Но я продолжала рассказывать о себе и расспрашивать, о ней и Насте, она сказала, что они не общаются.  Мне стало так грустно, ведь мы всегда были втроём. И как то так странно попрощались, ведь хотелось спросить так много и рассказать о многом, но язык уже не поднимался что-то спрашивать. На следующий день поехала в наш старый двор и сидела на качелях, вдруг кто выйдет. Я бы и зашла, да квартиры уже не помнила. Никто не вышел. Я так хотела посмотреть на них, и что бы они посмотрели на меня.  Ощущение как будто и не было ничего и я никогда не приеду в Россию к друзьям и от этой мысли разочаровываюсь.  
Как печально и страшно, когда связь прерывается.

Ну и день. Но и всё закончилось. Эта неделя была - дурдом. Не думала, что будет жалко расставаться с этим дурдомом.
Всю эту неделю мы готовились к КВН. В общем, готовится надо было давно. Но учитывая, что у нас 500 раз менялся состав команды и сценарий… кхм. Можно считать, что всего лишь неделя. Неделя на новый сценарий и репетицию. Кто-то уходил со психами, кто-то со словами, что всё равно не выиграем. Кто-то искал в КВН нормальных ролей, не находил (в КВН есть нормальные роли? ) , кто-то просто срывался от безнадёжности.
Семь раз подряд выигрывала первая школа, а наша, третья в чём в чём а в КВН полные лузеры.
Ошибки предшественников: Не эффектно, сценарий подчистую из и-нета, игра КВНщиков некакущая.
Неожиданностью было, что все школы поотказывались играть кроме нашей и той самой первой школы. Узнали об этом только сегодня, перед выступлением.
Голодные и измученные репетициями  мы были ещё до  двух часов дня, а в три начало.
Вот подошли в ГДК и соперники. В коридоре слышу разговор представителей второй школы и первой:
-Ну ладно, мы дали Вам шанс на первое место- с иронией ответил мой хороший знакомый из второй школы. Их команду сняли за шутки над местной властью.
-Издеваешься? У нас нет конкуренции- ответил с какой-то гордостью ( ни капельки  не поняв иронии) капитан команды первой школы.
Мда. Меня сразу затошнило. Это на сколько люди самоуверенные. Как же хотелось их обломать. Но все понимали, что это не возможно. Всего неделя подготовки и стереотипы судей.  А какая у них группа поддержки! Смеются с каждой их (нагло спёртых с других юмористических программ) шуток. А на наши с сарказмом  человека два, так демонстративно посмеются. Злило. Бесило. Выводило из себя. А пока мы стояли за ширмой, наши соперники из-за кулис всем своим видом хотели показать какие мы тупые. Моральный бой! Это война. Но в ответ я на них не давила просто не замечая этого всего пыталась быть наиболее артистичной и смешной.
Вот и время награждения. Ура! Мы второе место из двух. Зато я получила грамоту, как лучшая КВНщица 2011. Свой личный бой я выиграла. В команде у нас никто не отчаялся. За кулисами к нам пошла директор ГДК и Первый секретарь РК ОО «БРСМ» и сказали, что у нас всё замечательно  и что самое главное для меня, что они сказали что мы вытащили свою школу из грязи своим достойным выступлением. Именно это я хотела услышать. А ещё ко мне лично подошла директор и сказала: «Арина,  и как я тебя не знала раньше? » и поцеловала в щёку. Мне стало безумно приятно.
Потом папа одного нашего участника угощал нас тортиками. Всё отлично. Как я ждала, что бы этот дурдом кончился и как я уже по этому дурдому скучаю.

Сегодня нас сняли с уроков, для посадки аллеи в память о погибших в теракте 11 апреля.  Интересный такой знак скорби. В общем, я была не против.
Но когда мы пришли на место посадки,  меня постоянно терзало чувство: «кажется, нас жестоко развели». Привели нас на лесхоз в какой-то закоулок . На бетонных стенах было написано «Место для металлолома» . И само то место было какое-то..ммм.. так сказать стрёмное. Всё в зарослях, какие-то колеса, железяки валяются. Для начала нам сказали убрать этот мусор затем выкопать ямки и посадить.
У меня было 2 варианта - либо они хотят посадить эти деревья, а как вырастут вырубить их (ну вот такие мысли забрели в голову.. то, что это было на лесхозе- меня настораживало), либо для галочки.Мол, смотрите, какие хорошие. И во всех районных газетах о них пишут. Да и вообще мне казалось 2 в 1. Я неугомонная ходила всех учителей и спрашивала «почему здесь?  Почему именно такой способ скорби вы выбрали?» А потом на прямую начала делится своими догадками…
Естественно меня послали … работать. Ну что ж. Носила водичку, саженцы. Всё отлично. А потом грязная бежала в школу на конкурс.
И знаете что самое парадоксальное? Я буду писать статью (если матушка лень разрешит) о энтузиазме школьников.  Буэ. Меня тошнит. Но надо… Не только для них, но и для меня (печататься надо). Не напишу же я как у меня сейчас болит башка и ноги…

Ух. Тяжеловато мне после осенних сапог без каблука туфли на одиннадцатисантиметровой платформе одевать. По нашим-то дорогам. В здании ходить- блаженство! А вот как иду + ещё с сумкой в руке тяжёлой так чувствую себя так неловко.
А я сегодня уставшая иду с кислой миной… Ветер в лицо,  с волосами чёрти что, иду по песку, на меня смотрят, я кряхчу, а как домой приду надо поесть и снова бежать. Уффф…
Но знаете что мне в этом нравится? Я иду и думаю «что б только не упасть.. что б только не упасть». И за этими мыслями мне не приходят в голову другие бредовые мысли, от которых я часто страдаю. О несправедливости, допустим, или о смысле жизни. Мне уже давно советовали меньше думать о чём-то подобном. Я нашла способ.

Всегда поражалась, как за душу берёт детский, душевный монолог.

Мимика, жесты , интонация какие-то особенные, наверно, потому что искренние.

Младший брат вспомнил, как я его пугала в детстве. Не думала я, что это так засядет в его памяти. Стало так стыдно и страшно. Во многом, что он делает я чувствую свою вину. Особенно когда он пререкается с мамой. На меня насмотрелся. Он же впитывает всё, как губка. Причём негативное больше.
Он рассказывал про тот детский страх. А я сидела и что-то безумно больно щемило в груди. Я его спросила: «а какие ещё у тебя воспоминания?» Он сказал, что самое плохое, что ему вспоминается, как он упал с дерева и сильно отбил бок, как мы с мамой обрабатывали ему рану и как сильно эта рана болела.  Я не могла равнодушно смотреть ему в глаза. Столько всего в них мелькало.

Меня смутило, что воспоминание опять плохое, и я спросила про хорошие. Он полминуты молчал, а потом сказал, что плохие вспоминаются быстрее, чем хорошие.  Ещё спустя секунд 20 на лице появилась улыбка, и он рассказывал про сладкую вату, которую ему купили в цирке, и про покупку первой карточки, которые  он теперь собирает.
Потом он у меня спросил, про мои воспоминания. У меня всплыли в памяти тоже  плохие и хорошие воспоминания. И плохие, как он и сказал, вспомнились быстрее- самое обидное, что когда-то задело за душу. Я ему почему-то не решилась сказать.  Сказала, что так и не вспомнила.